Guldkorn

Saxat ur mailskörden från nätvännerna





Hundens och Kattens dagbok

HUNDENS DAGBOK:

07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!


KATTENS DAGBOK:

783:e dagen i fångenskap…
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna.

Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna.

I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj.
Kom ihåg: lägg en på deras säng.

Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.

Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.

Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.

Men jag kan vänta.

Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…



Lev livet!

Tänk dig att det finns en bank som varje morgon sätter in 86 400 kronor på ditt konto. Det är inget fel. Insättningarna är lagliga och korrekt gjorda av en otroligt rik välgörare. Men banken överför inte pengarna till nästa dag.

På natten blir alla pengar som du inte använt under dagen borttagna från ditt konto.

Vad skulle du göra i ett sådant tillfälle? Självklart hade du använt alla pengarna den dagen de sattes in på ditt konto, dag efter dag. Och det roliga är att alla har vi ett sådant konto!

Men det är inte pengar som sätts in på ditt konto eftersom namnet på kontot är TID.

Varje dag blir du utrustad med 86 400 sekunder. Varje natt försvinner all den tid du inte utnyttjat. Ingenting blir överfört till nästa dag och du kan aldrig använda något i förskott. Varenda dag startas ett nytt konto för dig. Varenda natt försvinner obrukad tid. Om du inte nyttjar dagens insättning så är det enbart ditt fel. Det finns ingen väg tillbaka.

Du kan inte övertrassera kontot! Du måste leva i nuet och förbruka dagens insättning. Investera tiden smart så att du får bästa möjliga avkastning i form av hälsa, lycka och framgång.

Tiden går. Gör det bästa av dagen idag!

För att förstå värdet av ett ÅR, fråga en student som missade examen.

För att förstå värdet av en MÅNAD, fråga en mor som fött ett barn för tidigt.

För att förstå värdet av en VECKA, fråga redaktören på en veckotidning.

För att förstå värdet av en TIMME, fråga de nyförälskade som väntar på att träffas. För att förstå värdet av en MINUT, fråga honom som kom för sent till flyget.

För att förstå värdet av en SEKUND, fråga han som precis lyckats undkomma en bilolycka.

För att förstå värdet av en MILLISEKUND, fråga honom som kom tvåa i OS.

Värdesätt vartenda ögonblick och värdesätt det ändå mer när du delar det med en person som betyder mycket för dig, så mycket att du just delar din tid med denna person. Och tänk på att tiden inte väntar på någon.

Gårdagen är historia.
Morgondagen är ett mysterium.
Dagen idag är en gåva.
Det är därför den kallas för nuet.

Vänner är riktigt värdefulla juveler. De får dig att le och de önskar att du ska lyckas. De lyssnar på dig, de smickrar dig och de vill dela sina tankar med dig.


Torsdagen den 19/3-09 Fynd i mailboxen från Doris

Natten...

Jag ligger i sängen och tänker på natten som gick.

Jag vill krama dig hårt. Du kom till mig i sommarnattens värme.

Det som hände mellan oss inatt finns i mina tankar.

Du undersökte min kropp, hungrigt sög du mig tills jag darrade av utmattning.

Det enda som finns kvar efter dig är minnet, märkena och fläckarna i sängen.

Nu ikväll vet jag att du kommer igen.
Så jag väntar på dig klarvaken & förberedd.

För i natt ska du dö!!!!!


Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris

Tack för alla mail jag fått
  • Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang kiss i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.
  • Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.
  • Inte har det kommit några pengar från Nigeriabanken som ville dela 7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött
  • Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterar mig lycka.Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter.
  • Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.
  • Jag kan inte längre köpa bensin utan att prata med någon som kan vakta bilen medan jag går in på macken och betalar, så att inte någon seriemördare kryper in i baksätet.
  • Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.
  • Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan .
  • Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spindeln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt.
OCH du tack för dina goda råd...

  • Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen,eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt...
Å du...

  • OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarré landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen... Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör.
By the way...

  • En sydamerikansk forskare har efter långa studier har upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen...
Å du försök inte att skylla ifrån dig... det är för sent...


Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris

LIVET

När jag var yngre så vägde jag några kilon mindre. Jag behövde aldrig hålla in magen när jag hade en snäv klänning.

Men nu när jag är äldre har min kropp gjort sig fri. Det finns elastisk komfort där min midja satt en gång.

Italienska skor måste vara två storlekar större, om fötterna alls går i, och grenen på strumpbyxorna sitter alltför ofta nere vid knäna.

Men jag har också lärt mig, att det spelar ingen roll vad som händer, eller hur svart allt känns idag; livet går vidare och imorgon blir en bättre dag.

Jag har lärt mig, att det säger mycket om en människa, hur han/hon hanterar dessa tre saker; en regnig dag, borttappat bagage och hoptrasslade julgransljus.

Jag har lärt mig att oavsett vilken relation du har till dina föräldrar, så kommer du att sakna dem, när de inte finns där mer.

Jag har lärt mig att, skaffa sig pengar och saker, är inte detsamma som att skapa sig ett liv.

Jag har lärt mig, att livet ibland ger dig en andra chans.

Jag har lärt mig att man inte kan gå igenom livet med en plockhandske på båda händerna. Ibland måste man också kasta tillbaka bollen.

Jag har lärt mig, att när jag beslutar något direkt från hjärtat, så har jag också oftast tagit rätt beslut.

Jag har lärt mig, att även om jag har smärta, så behöver jag inte ge andra det.

Jag har lärt mig, att varje dag ska man sträcka ut handen till någon. Alla behöver en varm tanke eller en vänlig klapp på axeln.

Jag har lärt mig, att jag fortfarande har mycket att lära.

Jag har lärt mig, att människor kommer att glömma bort vad du sagt och saker du gjort, men de kommer aldrig att glömma hur du fick dem att känna sig.

Sänd detta till 5 fantastiska kvinnor idag och något bra kommer att hända....

Du kommer i alla fall att ha talat om för en annan kvinna att du tycker hon är fantastisk, och kanske ha fått henne att småle!

Men... om du inte gör det.... så kommer resåren att braka och dina strumpbyxor att ramla ner till fötterna!


Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris

Hej ..detta är ett kedjebrev, men inte vilket som helst...

Till skillnad mot normala kedjebrev så kan du inte förlora något, du kan bara vinna!!!! Skicka bara detta E-mail vidare till 9 väninnor.

Instruktioner:

Packa ner din make/pojkvän/motsvarande i en stor kartong. Glöm inte att göra lufthål och skicka honom till personen överst på listan. Snart så kommer ditt namn att vara överst på listan och då kommer du att få: 823 542 män. Statistiskt så kommer det att finnas:

  • 0,5-1 Mister World
  • 2,5-3 Toppmodeller
  • 463 Idrottsstjärnor
  • 3 234 Sjövilda män
  • 20 198 Män som gör allt Du begär
  • 40 197 Män som står sig hela natten
Totalt så kommer du att erhålla 64 294 män som är mycket påhittigare, läckrare och mer potenta än skrothögen som du redan har. Och bäst av allt så kommer garanterat ditt originalpaket inte tillbaka till dig.

VARNING!

Bryt inte detta kedjebrev. En kvinna som gjorde det fick tillbaka sin man i samma gamla kalsonger men mycket elakare än förut efter att ha suttit i en papplåda i 3 veckor. Dessutom så blev hon tvungen att skicka sin nya toppmodell, som precis hade flyttat in, till sin väninna.

Du måste tro på detta E-mail. Det är ett utomordentligt bra sätt att förbättra livet utan tråkiga fotbollsmatcher, jobbiga middagar och långa diskussioner om städning.

Medan jag sänder detta E-mail så har kvinnan som är nummer 6 på listan redan erhållit 837 män och hon har 452 oöppnade paket i hallen.

Med vänliga hälsningar,
En riktig väninna


Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris

Fiffigt!

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

Min käre son Petter!

Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort. Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

Hälsningar Pappa

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

Kära pappa!
Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar Petter

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

Kära pappa,
Nu kan du sätta potatisen i jorden. Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar Petter



Lördagen den 13/9-08 Fynd i mailboxen från Doris


Vem är viktigast på arbetsplatsen?

I en stor kommun har fem kannibaler anställts som handläggare.
Första arbetsdagen säger chefen:
- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred! OK?
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne?
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.

När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
- Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??
Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:
- Det var jag.
- Din förbannade jävla idiot!, säger den förste.
De sista fyra veckorna har vi ätit Områdeschefer, Teamledare, Projektledare och IT-konsulter utan att någon har märkt det och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!!!

Från Doris Måndagen den 16 juni 2008

En tornado blåste upp på havet. Ett kryssningsfartyg sjönk. En datakonsult hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra överlevande. Han kunde inte heller hitta några verktyg. Det enda han hittade var bananer och kokosnötter. Konsulten var van vid att bo på femstjärniga hotell och han hade ingen aning om hur han nu skulle göra. Så de närmaste fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk. Han saknade sin gamla hustru och tittade noga ut mot havet efter räddningsfartyg.
En dag medan han halvsovande låg på stranden såg han någonting i ögonvrån. Han upptäckte en eka med den vackraste kvinna han någonsin sett. Kvinnan rodde ekan. Konsulten blev mycket överraskad och frågade:
- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?
- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där I fyra månader, ända sedan kryssningsfartyget sjönk.
- Otroligt, svarade konsulten. - Jag trodde att ingen annan hade överlevt. Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.

- Jag är ensam, svarade kvinnan. - Jag har inte hittat den här ekan, jag hade inte heller någonting.
Mannen trodde inte sina öron.
- Men var har du fått ekan ifrån?
- Oh, det var enkelt, svarade kvinnan. - Jag gjorde ekan av det som fanns på ön. Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor av eukalyptusträdet.

- Men, men, men det är omöjligt! gnällde konsulten. - Du har ju inga verktyg, hur har du lyckats?
- Det var inte svårt, svarade kvinnan. - På andra sidan ön finns det massor av lavasten och jag märkte att när man värmer den i elden, kunde man forma den. Jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det. Var bor du?

Generat erkände konsulten att han hade sovit på stranden under bar himmel under hela tiden.
- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sade kvinnan.

Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand. När mannen tittade upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning. Från stranden kunde man följa en grusad stig upp mot en bungalow som var målad I blått och vitt. När kvinnan knöt fast ekan med hampa stod mannen och bara glodde. När de kom fram till bungalown frågade kvinnan avslappnat:

- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så god och sitt. Vill du ha en drink?
- Nej, nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. - Jag vill inte ha en droppe kokosmjölk till.
- Jag hade inte tänkt mig kokosmjölk, svarade kvinnan. - Hur skulle det smaka med en Pina Colada?

Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig ner I soffan och började prata. När de hade berättat sina historier för varandra, sade kvinnan:

- Jag byter om till något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Rakhyvel hittar du I skåpet på övervåningen. Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet. I skåpet hittade han en rakhyvel, gjord av ben. Två vassa snäckskal var fastsatta I en mekanism som följde ansiktets former. - Den här kvinnan är konstig, muttrade mannen. - Jag undrar vad som mer kommer att ske.

När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan I soffan endast iförd ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade underbart. Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne, samtidigt som hon flyttade sig närmare honom.

- Vi har varit här väldigt länge, och jag har varit otroligt ensam. Jag skulle tro att du också skulle vilja göra något, som du saknat under alla dessa månader....sade kvinnan och tittade djupt in I mannens ögon.

Konsulten trodde inte sina öron.
- Menar du---? frågade han - att jag kan läsa min mail härifrån?


Från Doris Torsdagen den 13 mars 2008

Hoppas 2008 blir ett bra år för er alla!

Så händer det...

Det är din allra första kyss och åtskilliga frågor hopar sig:

Är det rätt tid till det?

Är det någon som ser på?

Vill partnern överhuvudtaget kyssas?

Är din andedräkt frisk nog?

Och...... Ska du tungkyssas med det samma?

Så fattar du ett beslut,

lutar dig framåt,

och bara sätter igång.......

Från Doris Fredagen den 11 januari 2008

Så har man äntligen fått det förklarat



Varifrån män får sin styrka och kvinnor ibland känner sig totalt tömda på energi.

Från Doris Torsdagen den 20 december 2007


Städning

Kom ihåg, ett lager damm skyddar träet inunder
Ett hus blir ett hem först när man kan skriva "Jag älskar dig" på möblerna
Jag har tillbringat oräkneliga timmar med att STÄDA!
Det brukade ta mig 8 tim varje veckoslut att göra allt precis perfekt -- "om någon skulle komma."
Sen upptäckte jag en dag att ingen kom; de var alla ute och levde livet och hade kul! Så numera, när jag får besök känner jag inget behov av att ursäkta hur det ser ut i mitt hem. De är mer intresserade av att höra om allt jag gjort medan jag var ute och levde livet och hade kul. Och om du inte har räknat ut det här än, så, snälla, lyd detta råd: Livet är kort. Njut av det!
Damma om du måste, men vore det inte bättre att måla en tavla eller skriva ett brev
baka en kaka eller
så ett frö, fundera över skillnaden mellan önska och behöva?

Damma om du måste, men man har alltför lite tid, till att simma över floder och klättra i berg, lyssna på musik och läsa böcker, umgås med vänner och leva sitt liv.
Damma om du måste, men världen är där ute med solen i dina ögon, vinden genom ditt hår, ett lätt snöfall, en regnskur. Den här dagen kommer inte tillbaka.
Damma om du måste, men tänk på att ålderdom kommer och den är inte vänlig. Och när du går bort -- och gå bort måste man -- ja då blir du, just du, mer damm!

Det är inte allt du samlat på dig, utan det du dräller omkring dig som visar vilket sorts liv du har levt.

Från Doris Tisdagen den 6 november 2007


Om kvinnor kontrollerade världen

I rättvisans namn!

Fiffigt tänkt!

Från Ann-charlott måndagen 22 oktober 2007

En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister: Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?

Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen -Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...

Från Carola måndagen den 22 oktober 2007

Ge er inte på att uppgradera till okända program.

Bästa IT helpdesk!

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.

Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3.

Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.

Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn - och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: "Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !"

Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram.

Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0.

Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand !

/Frustrerad och förvirrad

Svar från Hotline

Bästa Frustrerad och förvirrad !

Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto - och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.

Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.

Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen "Vanliga programfel".

Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet.

Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50% av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen / Hotline


Från Doris söndagen den 21 oktober 2007


Något att tänka på i bråda arbetsdagar..

Del 1

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 kronor ur fickan, ger henne pengarna och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. - Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen. - Det var grannen mitt emot, svarar hustrun. Mannen tittar på henne och frågar: - Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.


Del 2

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på hon om och utbrister: - Fader, kom ihåg psalm 129. Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. - Fader, kom ihåg psalm 129, påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet."

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.


Del 3

En smålänning åker till landet på semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Men när han morgonen därpå kommer för att hämta tjuren, har den dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar sig smålänningen, till bondens stora förvåning, för att ändå ta med sig den döda tjuren hem till stan. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen: - Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 9980 kronor! - Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? undrar bonden förvånat. - Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka, svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.


Del 4

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. - Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne. Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar: - Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne ikväll. Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien: - Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ. Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsborder och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger: - Jag visste inte att du är religiös. Då svarar killen: - Och jag visste inte att din pappa är apotekare...

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.


Från Doris torsdagen den 11 oktober 2007

Ledig tjänst: Anställning som MOR

MOR har en central roll i Familjens ledning

Du får ansvar för följande områden:
- Organisation och Ledning
- Transport
- Inköp
- Vård och Omsorg
- Verkstadstjänster
- Andra förekommande uppgifter

Lön: 0 kronor

Semester: Anställningen kräver att man är tillgänglig året om. Eventuell korttidsfrånvaro måste avtalas långt i förväg. Eventuella tilläggsjobb kan avtalas, om det förbättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med övriga uppgifter som Mor.

Avgörande krav: Honkön.

Önskvärt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för Familjen.

Kvalifikationer:

  1. Körkort. Du ska kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet (eller maken) som gallskriker i baksätet samtidigt som de äldre barnen bråkar högljutt. Du bör kunna koncentrera dig på att köra medan du sjunger "Imse Vimse Spindel" och du måste veta var alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet av att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.
  2. Inköpschef. Du ska göra inköp och planera menyer för envars aptit iminst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.
  3. Administratör. Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubiléer,skolavslutningar, begravningar o. dyl.
  4. Vård och omsorg. Du ska kunna fungera utan sömn upp till sex dygn, samtidigt som annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste vara duktig att vårda patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.
  5. Småbarnspedagog. Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivet om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.
  6. Skräddare. Du ska kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.
  7. Frisör. Du ska kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en ström av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.
  8. Cykelreparatör. Du måste vara förtrolig med alla aspekter av underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du ska också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.
  9. Veterinärassistent. Du ska kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur (efter att ägarna har tröttnat på dom). Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.
  10. Målare och Interiörarkitekt. Du bör vara van vid att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.
  11. Växeltelefonist. Du ska kunna hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig fast i ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du ska kunna utfodra tonåringar som mest pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.
  12. Trädgårdsmästare. Du bör kunna starta gräsklipparen, hantera trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du ska kunna numret till giftinformationen, och du ska hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta var varenda död mus ligger begravd.
  13. Underhållningschef. Du ska kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och ha en personlig kontakt med lärare och aktivitetsledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.

Du får självklart ansvar för julfirandet!

Ring om du är intresserad!

Från Doris måndagen den 17 september 2007


Till alla barn som överlevde 30, 40, 50, 60 och 70 talet
  • Först så överlevde vi att födas av Mammor som rökte och drack under graviditeten.
  • Dom tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt blue cheese dressing samt åt tonfisk direkt ur burken men blev aldrig testade för diabetes.
  • Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt.
  • Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, Dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.
  • Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol , bil kudde , säkerhetsbälte eller airbag.
  • Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska.
  • Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta.
  • Vi åt muffins, Mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen, Inte blev vi överviktiga för det!
    För att VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!
  • Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända.
  • Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!
  • I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna.
  • Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet.
  • Vi hade inga Playstation, nindendos, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV,n inget surroundljud, CD-spelare inga mobiltelefoner, datorer inget Internet eller MSN.
  • Vi hade VÄNNER och dom fann vi UTOMHUS!
  • Vi föll från träd och tak, skar oss, Bröt armar och ben, slog ut tänder!
  • Och inte blev någon stämd eller anmäld för det.
  • Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen!
  • Vi fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.
  • Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem.
  • Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna, dom som inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen.
    OTROLIGT ELLER HUR!!??
  • Tanken på att våra föräldrar skulle stå på vår sida om vi bröt mot lagen fanns inte. Dom var faktiskt lagens högra arm!! Denna generation har faktisk fostrat dom största risktagarna, problemlösarna och investerarna någonsin.
  • Dom senaste 50 åren har varit en explosion av uppfinningar och nya ideèr.
  • Vi hade frihet, misslyckanden, framgång och ansvar och vi lärde oss att ta allt detta!
  • Om du är en av dem så GRATTIS!
  • Du kanske vill dela med dig av detta till andra som som har haft turen att få växa upp som barn den tiden innan ADVOKATER och MYNDIGHETER reglerade ditt liv för "DITT EGET BÄSTA"??
  • Och när du ända håller på!! Berätta för dina barn hur modiga o(lyckliga) deras föräldrar var.

Från Astrid måndagen den 17 september 2007

Mer svenskundervisning åt läkare!

Man skriver inte alltid som man menar.
Citaten är från patientjournaler på Karolinska Institutet.

  • Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
  • Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
  • Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
  • 12 cm långt, sårigt underben.
  • Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till patient.
  • Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
  • Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
  • Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
  • Blöder ibland ifrån vänster näsa.
  • Patienten måste sova högt under kudden.
  • Hon beskriver huvudvärken som spännande.
  • Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
  • Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
  • Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
  • Sköts i hemmet av maken som är militär.
  • Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
  • Mat får han från sonen som ligger infryst.
  • Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
  • Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
  • Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.
  • Bihålor spolade 5-600 ggr.
  • Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
  • Änka, bor med frisk make.

Från Doris onsdagen den 12 september 2007

MEDICAL TEST

STARE INTO THE CAT'S EYES FOR 10 SECONDS... Then Scroll Down


NOW STARE IN THE PUPPY'S EYES FOR 10 SECONDS...


Scroll Down




Your CAT SCAN and LAB TESTS are now complete




...couldn't resist...

Från Pialotta, Lördagen den 18 augusti 2007

*Melodi: Den blomster tid nu kommer*

Den baddräktstid nu kommer,
när magen är för stor.
Då valkar bara sväller,
och celluliter gror.
Generande behåring,
lyfts fram i solens ljus.
Nej stranden verkar boring,
vi stannar inomhus.

De krav som sommar´n ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där och gnäller,
fy fan vad jag är fet.
Fast vem vill motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till.

Kompositör, okänd.

Från Pialotta, Torsdagen den 7 juni 2007

Man får sig en tankeställare!

Tur att mat är ett ännu större intresse
än datorn för mig...!

(Man undrar vad frun hade för sig. Märkte hon
inte att han fattades vid middagsbordet?)

Har du hunnit äta idag..?

Från Bia onsdagen den 31 maj 2007


Var rädd om livet!

Städning

Ett hus blir ett hem först när man kan skriva
"Jag älskar dig" på möblerna.

Jag har tillbringat oräkneliga timmar
Med att STÄDA!

Det brukade ta mig 8 timmar varje veckoslut att göra allt precis perfekt -
"om någon skulle komma."
Sen upptäckte jag en dag att ingen kom;
De var alla ute och levde livet och hade kul!

Så numera, när jag får besök känner jag inget behov
Av att ursäkta hur det ser ut i mitt hem.
De är mer intresserade av att höra om allt jag gjort medan jag var
Ute och levde livet och hade kul.
Och om du inte räknat ut det här än,
så, snälla, lyd detta råd:

Livet är kort. Njut av det!
Damma om du måste,
Men vore det inte bättre
Att måla en tavla eller skriva ett brev,
Baka en kaka eller så ett frö,
Fundera över skillnaden mellan önska och behöva!

Damma om du måste, men man har alltför lite tid
Till att simma över floder och klättra i berg
Lyssna på musik och läsa böcker
umgås med vänner och leva sitt liv.

Damma om du måste, men världen är där ute med solen i dina ögon,
Vinden genom ditt hår, ett lätt snöfall, en regnskur.
Den här dagen kommer inte tillbaka.

Damma om du måste, men tänk på att ålderdom kommer
Och den är inte vänlig.
Och när du går bort - och gå bort måste man -
Ja, då blir du, just du, mer damm!

Ge eller skicka gärna detta till alla underbara människor i ditt Liv!
Jag gör det här och nu.

Det är inte allt du samlat på dig, utan det du dräller omkring dig
Som visar vilket sorts liv du har levt.

Författare okänd.

Från Astrid tisdagen den 29 maj 2007


Smalisklubben och Beach 2007 har börjat...

Jag tänkte dra igång ett ambitiöst träningsprogram för att stolt kunna visa upp mig mycket slankare och snyggare när sommaren kommer. Jag tänkte först vänta till det blev lite varmare men jag kände mig så taggad att börja direkt. Hoppas du hänger på. Det är så skönt med lite stöttning ibland. Vi tar det lite lugnt i början och trappar upp det efter hand, eller vad säger du?
Ok, häng på nu...

Scrolla ner...

















































ÅSSÅ SCROLLAR VI UPP IGEN!

Såja, det kan räcka för idag.

Glöm inte att stretcha efteråt!

Från Doris måndagen den 14 maj 2007


BANTNINGSRECEPT

Glöm GI-metoden, nu gäller SB-Metoden (Småbarnsmetoden)

Har du provat alla metoder utan resultat läs nedan. 100% säker metod för att komma i form till sommaren.

Det har sedan länge varit känt att tvååringar i allmänhet är slanka. I ett samarbete mellan barnläkare, röntgensköterskor, näringsterapeuter och utmattade föräldrar har därför denna nya diet tagits fram:

Frukost: Ett kokt ägg, en skiva rostbröd med aprikosmarmelad. Ät två små bitar av ägget och bred ut resten på golvet. Ta en bit av rostbrödet och smörj sedan in ansiktet och kläderna med marmeladen.

Lunch: Fyra färgkritor (valfri färg), en näve krossade potatischips och ett glas mjölk (tre klunkar, häll resten på golvet).

Middag: Ett kex, två mynt. Skräp från under soffan.

Kvällsmål: Rosta en skiva rostbröd och kasta den på köksgolvet. Till det fyra klunkar av kvällsbadvattnet.

Det är bra att göra dieten effektivare med lämplig motion. Här är några exempel: * Vrid och slingra dig på golvet i en stormarknad, stärk samtidigt dina stämband genom att vråla högt. Gör kraftigt motstånd när mannen från Securitas släpar ut dig ur butiken.

* Spring överallt, hoppa emellanåt. Ramla regelbundet, att kravla sig upp stärker musklerna på ett mångsidigt sätt. Kom ihåg stämbanden: skrik medan du springer.

* Be om en sparringpartner vid påklädning. Gör med alla krafter motstånd mot att bli påklädd. Nöj dig inte med de första kläderna, kräv att få byta dem åtminstone tre gånger.

Lycka till!!!

Från Doris fredagen den 20 april 2007

Venus - Mars

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel:

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, när hon till sist säger,
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig. Jag sade
- VA??!! vad var det där?! Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man. Hon besvarade min frågande min med att säga,
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet? När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa,
- Det går bra älskling. Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist,
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade,
- Nej älskling, Jag känner inte för det. Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat
- VA?. Jag sade sedan
- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna. Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?

~GLAD PÅSK~

Från Anita onsdagen den 4 april 2007

Leenden smittar!! De är som flunsan.
När någon log mot mig idag

började jag också le
jag rundade hörnet
Och någon såg mitt flin.

När han också log insåg jag
att jag smittat även honom.
Jag tänkte på det där leendet
Och sen insåg jag dess värde

Ett enda leende som mitt
kan resa jorden runt.
Så om du har ett smil på lut
lämna det inte ensamt utan prut

starta en epidemi
och infektera världen!


Från Doris fredagen den 30 mars 2007

Från Astrid torsdagen den 8 februari 2007

På tal om mössa.....

Sätt på er mössa,annars blir ni förkylda,
blir ni förkylda blir ni hesa,
blir ni hesa viskar ni
den som viskar han ljuger
den som ljuger hamnar i fängelse
hamnar ni i fängelse
börjar ni knarka
knarkar ni så dör ni
GLÖM FÖR FAN INTE MÖSSAN NÄR NI GÅR UT!!

Från Astrid fredagen den 19 januari 2007

Idag är det Skitnygga Jävligt Smarta Kvinnors Internationella Dag så var snäll och skicka detta meddelande till någon du tycker passar den beskrivningen. Var bussig och skicka det inte tillbaka det till mig eftersom jag redan har fått det från en skitsnygg, jävligt smart kvinna ! Och kom ihåg mottot: "Livet är inte en resa till graven med syftet att komma dit i en attraktiv och välbevarad kropp. Det handlar om att glida in sidlänges med en chokladkaka i ena handen, en flaska vin i den andra, fullständigt slutkörd, totalt utsliten, skrikande "Hoho, kan nån ge mig lift!"

Ha en underbar dag!

Inom varje äldre människa finns en yngre människa som undrar va fan som hände.
-Cora Harvey Armstrong-


Inom mig lever en mager kvinna som desperat vill kom ut. Jag brukar tysta ner henne med kakor.
(Okänd)


De svåraste åren är de mellan 10 och 70.
-Helen Hayes (vid 73 års ålder)


Varje gång jag stänger en dörr mot verkligheten kommer den in genom fönstret.
-Jennifer Unlimited-


55 är när du äntligen fattar vad det handlar om - och din kropp börjar ge upp.
-Caryn Leschen-


Om du inte kan föregå med gott exempel - ja, då får du bara vara en gräslig varning.
-Catherine-


Ingen kan få dig att känna dig underlägsen utan att du ger dem ditt tillstånd.
-Eleanor Roosevelt-


Sänd detta till alla jävligt smarta kvinnor du känner. Du kommer att göra dem så glada!

Från Astrid torsdagen den 23 november 2006


Skickar en beskrivning på ett nytt vetenskapligt rön!

Man har äntligen lyckats att förstå den kvinnliga tankegången och
illustrerat den genom ett starkt förenklat schema:

Inte konstigt att man känner sig lite trött ibland...

Från Pia Teo onsdagen den 1 november 2006




Tiger Pigs

Årets mamma?

En liten solskenshistoria...

En tigerhona på ett zoo i California födde ungar för tidigt. Mamman klarade sig fint men ungarnas liv stod inte att rädda.

Efter en tid märkte djurvårdarna att tigermamman höll på att tyna bort. De förstod att hon höll på att sörja ihjäl sig efter förlusten av ungarna och sände ut ett SOS över hela USA. Men ingen djurpark hade tigerungar att låna ut.

Som ett sista desperat försök gav de henne några griskultingar iklädda tigerskinn. Hur skulle det gå? Skulle de bli fläskkotletter? Är hon inte årets Mother of the Year?





Från Ann-charlott onsdagen den 18 oktober 2006


Ska man lyssna på kvinnor?

Vissa av oss vet ju redan svaret!!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan: "Håll käften, din fula, jävla kråka!"

Då svarade papegojan: "Hugg, Fido!"

Varför kan män aldrig lyssna på vad kvinnor säger?!


Från Ann-charlott tisdagen den 3 oktober 2006


"Emil i Lönneberga's" lillebror har slagit till
dvs "Edoardo i Gaggi"

Mamma Eva berättar:

Edoardo är ledig från skolan på lördagarna nu och hade bett pappa Claudio om lov att få göra en "pick nick" tillsammans med sina klasskompisar, jag var helt ovetande.

Han hade berättat för Claudio att dom hade byggt en koja och att han till lunch ville äta en "panino" tillsammans med sina kompisar vid kojan. Claudio bad Edoardo beskriva exakt var kojan var så att han skulle kunna åka dit och ha koll på vad dom höll på med.

När jag pratade med Claudio vid lunchtid på lördagen, så sa han, att han hade varit vid deras koja, som liknade ett litet hus, för dom hade gjort så fint för sig. Dom var 6 grabbar som åt lunch där och de hade till och med en grill. En äldre kille hade hand om grillningen, som hans föräldrar hade tillåtit honom att ta dit och att allt var OK.

På kvällen skulle jag göra pasta med köttfärssås och då upptäckte jag att ketchupen var borta. Jag frågade Edoardo och han sa, att han hade tagit med sig ketchupen till kojan. Han sa att dom upptäckte att dom behövde ketchup när affärerna redan var stängda, så han tyckte att det var OK att han tog ketchupen ur vårt kylskåp. "Ok", sa jag.

Sedan upptäckte jag att en kastrull och min espressobryggare också var borta och Edoardo sa, att han hade tagit med sig dom till kojan. Jag frågade honom, om han hade frågat pappa om lov och han sa att det hade inte, för pappa hade inte varit inte hemma! Jag skällde lite på honom och sa att man får inte lov att göra så, men det värsta skulle ännu komma!

I dag på förmiddagen när jag gick ut på terrassen för att hänga tvätt, så upptäckte jag att alla möbler var borta !!!! dvs bordet och stolarna som vi hade på terrassen. De var också i kojan!!!!!!! Det skall bli kul att se om det kommer att bli lika lätt för gossarna att bära tillbaka möblerna, som det var att bära dit dem !!

Mail från Eva på Internationella Barndagen den 2 oktober 2006


Kurser för män 2006


Folkhögskolans fristående kurser för män HT-06

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.


Kurs 2
WC-papper
Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp


Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar


Kurs 4
Efter middagen
Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.


Kurs 5
Lär dig att hitta saker
Börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum


Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband


Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.


Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator


Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel


Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.



Från Barbro torsdagen den 21 september 2006

En liten sak att begrunda

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att kasta sig i det kalla vattnet, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät.

Han tyckte synd om henne och sa: "Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet." Han flyttar sig närmare henne, läggar en arm runt henne och tillägger: "Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig." Flickan snyftade fram: "Ja." Vad hade hon att förlora?

Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därifrån så kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt, och sen så älskade dom passionerat till gryningen.

3 veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen. "Vad gör du här?" frågade Kaptenen. "Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon. "Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han älska med mig."
"Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan."

Från Pia Teo, Tisdagen den 1 augusti 2006

"De blomster som i marken bor
kan själen aldrig glömma.
Hur skönt att djupt bland gläntors flor
se solens fingrar sömma
en vacker klädnad till den säng
som vi ger namnet sommarens äng
och som med solens gyllene tråd
hopsömmas våd för våd"

Harry Martinson

Från Annette Måndagen den 19 juni 2006



Varför har vi så bråttom?

Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:

Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommes frites och Cola light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet förkortning kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför står det på hundmatburken "ny bättre smak", vem har testat detta?

Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?

Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Har arbetarna på Lipton kafferast?

När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

Från Ann-charlott måndagen den 12 juni 2006


Se upp för skruven tjejer..

En kvinna i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning. Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".

-" En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp", förklarar läkaren.

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.

"Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem."

Läkaren undersöker henne och konstaterar:

-" Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!"

-" Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget.

Från Ann-charlott torsdagen den 8 juni 2006


En söt historia

En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen, på väg från en shoppingtur. Så blir busschauffören knackad på skuldran av en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter. Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig. Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till. Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.

Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva. "Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder" svarar hon. "Men varför köper ni dem då?" frågar chauffören. "Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem" svarar damen!

Från Bia lördagen den 27 maj 2006

Trevlig fredag..

En Fe kom fram till det till det äkta paret och sa...
-Ni har varit ett exemplariskt gift par i 35 år nu, så nu
ska jag uppfylla varsin önskan åt er.

-Jag vill resa Jorden runt med min käre make, sade frun.
Fen viftade med sin trollstav...ABRAKADABRA....!

Och vips hade fen två Jorden-runt biljetter i sin hand.

Och nu var det makens tur...

Han tänkte en liten stund och sa:
Eftersom det här kan bli lite speciellt,
och en Fe dyker ju bara upp en gång i livet...
Så... Jag beklagar älskling, men min önskan blir den att
jag vill ha en fru som är 30 år yngre än jag själv.

Frun blev mycket arg och besviken, men en önskan är en önskan.

Fen viftade med sin trollstav igen....ABRAKADABRA.......!

Plötsligt blev maken 90 år gammal..... Karlar är karlar,
men Feer är ändå kvinnor !

Ha en bra dag!

Från Pialotta,fredagen den 19 maj 2006

SISTERS

A young wife sat on a sofa on a hot humid day, drinking iced tea and visiting with her Mother. As they talked about life, about marriage, about the responsibilities of life and the obligations of adulthood, the mother clinked the ice cubes in her glass thoughtfully and turned a clear, sober glance upon her daughter. "Don't forget your Sisters," she advised, swirling the tea leaves to the bottom of her glass. "They'll be more important as you get older. No matter how much you love your husband, no matter how much you love the children you may have, you are still going to need Sisters. Remember to go places with them now and then; do things with them. "Remember that 'Sisters' means ALL the women... your girlfriends, your daughters, and all your other women relatives too. "You'll need other women - Women always do."

'What a funny piece of advice!' the young woman thought. 'Haven't I just gotten married? Haven't I just joined the couple-world? I'm now a married woman, for goodness sake! A grown-up! Surely my husband and the family we may start will be all I need to make my life worthwhile!'

But she listened to her Mother. She kept contact with her Sisters and made more women friends each year. As the years tumbled by, one after another, she gradually came to understand that her Mom really knew what she was talking about. As time and nature work their changes and their mysteries upon a woman, Sisters are the mainstays of her life.

After more than 50 years of living in this world, here is what I've learned:

THIS SAYS IT ALL:
Time passes.
Life happens.
Distance separates.
Children grow up.
Jobs come and go.
Love waxes and wanes.
Men don't do what they're supposed to do.
Hearts break.
Parents die.
Colleagues forget favors.
Careers end.
BUT.........
Sisters are there, no matter how much time and how many miles are between you. A girl friend is never farther away than needing her can reach. When you have to walk that lonesome valley and you have to walk it by yourself, the women in your life will be on the valley's rim, cheering you on, praying for you, pulling for you, intervening on your behalf, and waiting with open arms at the valley's end. Sometimes, they will even break the rules and walk beside you. Or come in and carry you out.

Girlfriends, daughters, granddaughters, daughters-in-law, sisters, sisters-in-law, Mothers, Grandmothers, Auntie's, nieces, cousins, and extended family, all bless our life! The world wouldn't be the same without women, and neither would I. When we began this adventure called womanhood; we had no idea of the incredible joys or sorrows that lay ahead. Nor did we know how much we would need each other. Every day, we need each other still.

Från Wenche söndagen den 30 april 2006

Gomorron alla människobarn!
Teodora speaking....

Va säjs om de här??
*******

Vinkunskap













Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner. Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin.

Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller icke.

Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en gammal fuktig trasa att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om de spiller på sig.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.

Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

Torra viner serverar man lämpligen pulvriserade, men man bör se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa ty i så fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.

Starka viner håller att slita på mycket längre än svaga. Man bör dock se upp med de starka vinerna så att de inte rusar upp och tar struptag på en.

Det finns också en rad alkoholfria viner, och dessa blir inte gäster fulla och bråkiga av.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin.

Renstek sköljer man ner med renat.

Vi skall heller icke förakta de inhemska vinerna. Svenskt vin tillverkar laglösa skurkar av maskrosblommor. Mången svensk hemmansägare odlar fortfarande maskrosor i sin vingård, men för att lura polisen kallar han dem dock för "ogräs i gräsmattan.

Från Pialotta, Lördagen den 1 april 2006


   SigTag©Elizabeth

Nordisk Vår

Alla mina luftslott ha smultit som snö,
alla mina drömmar ha runnit som vatten,
av allt vad jag älskat har jag endast kvar
en blå himmel och bleka stjärnor.
Vinden rör sig sakta mellan träden.
Tomheten vilar. Vattnet är tyst.
Den gamla granen stå vaken och tänker,
på det vita molnet han i drömmen kysst.

Elin Södergran (En av Annette´s favoritförfattare)

Från Annette Söndagen 19 mars 2006

EN LILLE SØD HISTORIE......

Jeg var ude at gå med min 5 år gamle datter. Hun samlede noget op fra jorden og ville putte det i munden. Jeg tog det fra hende og bad hende lade være med sådan noget. "Hvorfor?", spurgte min datter. "Fordi det har været på jorden. Du ved ikke, hvor det har været. Det er beskidt og sikkert fyldt med bakterier", svarede jeg. Min datter kiggede fuld af beundring på mig og spurgte "Mor, hvor ved du alt det fra???". "Uh", jeg tænkte hurtigt... "Alle mødre ved den slags ting. Det er med i mor-testen. Man er nødt til at vide det, ellers får man ikke lov til at blive mor". Vi gik videre i stilhed i 2-3 minutter, mens hun tyggede på disse nye oplysninger. "Åh, nu ved jeg det", udbrød hun. "Hvis man ikke klarer mor-testen, er man nødt til at blive far i stedet for!". "Lige præcis", svarede jeg med et stort smil.

Från Pia (pimli) Pia har fått den från bamserne.com 2 mars 2006

För kärleken är ingen vind för kall

Pia, Alla Hjärtans Dag 14 februari 2006

  Dagens firningsämne i Svenska kyrkan är att Jesus, som symboliseras av ett ljus, bars till templet av sin mor, jungfru Maria. Därför heter dagen i kyrkans år Jungfru Marie kyrkogångsdag. Dagens symbol är ljuset med det grekiska alfabetets första och sista bokstav alfa och omega. Jesus säger:"Jag är A och O, den förste och den siste, början och slutet." (Upp 22:13). Sådana ljus används också som dopljus och ges som gåva till barnet i samband med dopet?

Från Ulf, Veckosidan.com Söndagen den 5 februari 2006